自2006年10月进入GAY圈至今已经过去一年半的时间了，在这说长不长，说短不短的时间里，自己经历的并不多，但那些亲历过的事足以让我回味很久了。

2007年11月我交往了人生中第一个BF，在旁人看来我们的结合太不般配。相差悬殊的年纪、各自喜好不同、生活环境的迥异等因素都不被外人所看好。可我还是鼓起勇气轰轰烈烈地爱了一回，哪怕最后的结果让我遍体鳞伤。我还是不觉后悔！

2008年4月，我们分手了。短短五个月的历程，回忆至今难以抹去。因为双方家庭原因我们没能同居在一起，只是约定每周6下午见面，然后一起吃晚饭，饭后去他个人的住所过夜，第二天午饭前各自回家。就是这样单调的不能再单调的生活竟然让我流连忘返。很多时候都希望他可以多陪在自己身边，但我明白一个已过而立之年的男人身上所肩负的压力，所以每当我在背后抱怨他很忙时，都会瞬间替他找借口开脱。也许这就是一种无可奈何的表现吧！

直到现在我们分手的原因总是我不愿提起的伤痛，2008年3月中旬，因为连日来感到肛门内瘙痒难忍，作为医学生的我瞬时感到情况不妙，次日便来到医院就诊。诊断报告和我的猜测完全吻合，我患上了性病（尖锐湿疣）。病情犹如一道晴天霹雳划破了我原本正常的生活。洁身自爱一直是我坚持的原则，所以我至今只和曾经的BF有过性行为，患病的事实一时间让我不知所措！

之后我把病情告诉了他，他在惊讶的同时深表悔恨。也向我坦白他在和我交往前有过一段糜烂的私生活。我没有怪他什么，因为这种事情是两厢情愿才会发生的。我只希望尽快把病治愈，也规劝他早日去医院做体检，待双方的身体都恢复健康后再继续好好地在一起。自始至终我都没埋怨他把病传染给我，在我看来每个人都有一些不为人知的过去，无论这些过往是好是坏，都不是评判一个人是与非的标准。

接下来的日子里我积极配合治疗，“尖锐湿疣”虽然只是性病里最轻微的一种，但不定时的复发成了最辣手的问题。幸亏自己早发现，早治疗才很快稳定了病情。术后在家休养的我已经20天没有见到他了，令我不解的是在我生病期间他竟然没有主动询问过我的病情，以前我们虽然每周末才见面，但平时都会在网上联络的。可是那段时间很少再在网络上看到他。每每打电话询问他怎么了，他总是无精打采地告诉我他很心烦，想要平静一段时间，叫我不要打扰他。

我真的没想到自己得病令他这样心烦，记得他对我说过：对于我染病他十分愧疚，正是因为这样才让他不知该如何继续面对我，面对我们以后的关系。话已至此，我明白他想要和我分手了。只是自己一直无法接受我们是以这样的结局收场，我真的好不甘心。我爱他是真的，在这件事之前我一点都不怀疑他对我的爱，但从这件事上我迟疑了。就这样我们分手了！

时至今日，已经分手三个月了。我们没有任何联络，很绝情的。之后有圈里朋友告诉我他曾经的一些事，说我被骗了，说我好傻！我不想去判定他对我所做的一切是否真的在骗我，如果是真的，那些许下的誓言只是谎言么？如果是真的，他让我感受到的爱近乎逼真。

还记得分手前最后发短信问他是否真的爱过我，他的回答是肯定的，我也满足了。现在的我已经慢慢从伤痛中复元了，不过偶尔还是会想起他，想起我们曾经一起走过的日子，但我不会再想着他流泪了，用微笑代替眼泪才是我应该做的。两个死党都劝我尽快忘记他，他们说比我还恨那个人。我有恨他么？不知道，或许有一点吧，爱之深，恨之切！

我总对自己说：爱情有来过我的身边，只是分量太轻！不再去想他带给我的悲伤，也不想确定他是否真的只是和我玩玩而已而我却当真了。很多事情不必一一明确，朦胧点不是更好么？

抬头仰望天际，天空是如此湛蓝。我的人生也正要翻开崭新的一页……

远方的飞鸟，是你的彷徨比我多还是我的眼泪比你多，以后的日子，陪着我好不好？这样你不会孤单，我也忘了哭泣。