前几天参加大学同学毕业十周年的纪念活动，看着昔日的同窗好友拖家带口，互相介绍着家眷，我只能躲在一边羡慕着，心里总是惴惴的，因为害怕老师和同学继续关心我为何至今还是独身。每当遇到这样的问题，我都会找几个不同的理由加以搪塞，时间长了，他们也就不问了，我的心底也因此塌实了许多。然而，对于父母提出的同样问题，我却无法搪塞。看着他们老态龙钟的样子、端详着他们渴望在有生之年抱一抱孙子的神情、听着他们高一声低一声的叹息，我再多的解释都是多余。

人生进入了第三个本命年，本该家庭幸福、事业有成，可我至今仍然孤单一人。其实我也曾想过结婚，可我却又不能，因为我是一个同志、一个纯粹的同志。我的心里有过爱，但那不属于异性。我无数次苦恼过，也无数次犹豫过。我知道，在我们中间大多数人都选择了婚姻来掩饰自己真实的身份；我也清楚的知道，他们中也有许多是出于无奈，在社会伦理道德的桎梏下、在传统思想教育的影响下、在周围生活环境的迫使下，很多人不得不走向婚姻的殿堂。然而，这在大多数人看似幸福的生活却在不知不觉中开掘了埋葬真正幸福的坟墓。在和中年同志网友的交谈中，许多人都毫不掩饰地诉说道，他们时不时会耐不住寂寞，背着家人在同志酒吧、浴室或是宾馆寻求生理上的某种刺激。他们的内心是痛苦的，他们自己也觉得这种“出轨”的行为背叛了妻子，对不起孩子。说出心里话后，他们的神情是那样无可奈何。当我问及如果还有第二次选择的机会，还会不会结婚呢？他们的回答各不相同。矛盾的心里始终折磨着本不该结婚的同志们。

“那些结婚的人，都是不敢正视自己的懦夫，我一个人过了这么多年，不是好好的吗？”这是一个网友给我的留言，看着他字里行间流露出来的对不婚的坚定决心，我的内心有了些许安慰。然而，就在前几天，他在短信上说他要结婚了。我心惊胆战地看完他的短信，我想：一定是对同志间真感情的失望让他改变了不婚的信念。于是，我决心想办法帮他清醒过来，劝他慎重考虑。婚姻，毕竟不是一个人的事情，以后除了自己痛苦，还关系到另一个无辜的女人和新的生命。他却说：对于现在的他，爱情是一件奢侈的用一生光阴都买不起的东西，家才是他更想拥有的现实──他已经厌倦了漂泊、孤独、抑郁，只想好好休息。关于结婚的痛苦，他说过去的想法是片面的，曾经和一些已婚的朋友交流，很多人的感觉不是难过，反而都说是很开心，有了家和孩子做后路，还可以去外面找乐子……看完他的信，我简直不敢相信自己的眼睛，我惊诧于他为何能在那么短的时间内做出改变，瞬时感到天地间有一股酸楚的悲壮向上涌起，又在顷刻间消逝在浩渺苍穹。  

我曾在《南方周末》上看到成都有两个一起生活了20年的同志伴侣，好令人艳羡呀；我还结识了生活在石河子的一对同性“夫妇”，他们在一起的日子已经有五个年头了。听了我讲述的这些故事，那个网友却轻轻叹了口气：“那毕竟是少数，你在现实中看到过两个生活了已经二十年的男人么？”面对他唐突的问题，我哑口无言。

认真想来，把同志婚姻的不幸完全归咎于社会等外在的压力，也有失偏颇。很多选择婚姻的同志，并不一定是因为家庭的压力、社会的舆论，更深层的原因，或许是对不稳定未来的担心。如果我们身边有一份长久、稳定的爱，就决不会想着去与异性结婚。过去总抱怨外界对同志不够宽容，原来自己在思想中也设置了这么多的阻障，真爱不会因为是同性就变得渺小，但真爱却常常因为自己面对压力的退缩，最终失去了光彩。

我们渴望长久的爱，却又因为种种遭遇不相信会有长久的爱，所以当我们面对一份真爱要最后做出决定的时候，很多人选择了合乎规矩的安稳――找个女人结婚！明明是自己失去了对同爱的信仰，还违心地安慰自己说：我的退出，都是因为没有爱。这样说，未免有些过于悲观了吧！想想多年以前的中国，现在的我们终究是幸运的，几年间，同志们无论是观念还是生活的方式，都发生着日新月异的变化，越来越多坚定的勇士开始涌现，争论和理解的声音也开始多了起来。时代改变了我们，我们也正改变着时代，我期盼著最后胜利的到来。

我的心里总是充满了希望，然而那个网友的话却时时警示着我，“当年我比你还要坚决，到了一定的年龄，你就明白了……”那时的我，真的会“明白”吗，我这样问着自己，30、40岁，我是婚还是不婚？同志！你呢？