"想我了？"在我的印象里他是第一次如此温柔地对我说话。

"嗯！"他将我分开，慢慢地吻我的脸，我们热烈的唇沾在一起时再也不能分开。刻骨的相思终于在我们的吻里像冬天的冰雪一样在夏日的骄阳里慢慢散去。

不知什么时候，我们才得以分开……

第五章

回到文工团，演出的任务一个接一个，我们见面的机会虽然不多，但比我当战士的时候多多了，因为我军校毕业也是一名文职军官了，所以我有较多的业余时间，人最怕闲，一闲下来，什么事都会想。于是，我又想到了孩子，我现在毕业了，也有工资，养活孩子没什么大问题了，我决定把孩子接到部队来 ，毕竟太爷爷太奶奶年龄很大了，带孩子，对他们来说是一个很大的负担，而且，我也想，既然孩子和我有缘，那我就有义务把他教育成人，在学前给他一些良好的教育，或许还能继承我的艺术道路。我也把这样的想法告诉了大伟，他很爽快、很兴奋的答应了，并且很不要脸的说：哈哈，有人会叫我爸爸了，我们三人在一起过怎样？实实在在享受家庭的温暖好不好？说完，使劲在我脸上咬了一口，一场追打又开始了。

我没有同意我们搬在一起住，毕竟我要考虑到影响。我们团领导考虑到我的孩子要来，所以很特殊的照顾我，也在家属院给我分了一间房子。春节演出刚过，我就回到了成都把孩子接到了部队。一个三岁的孩子虽然能说能跑，但带给我的麻烦不是我想象的那么轻松，孩子到了部队，我把他送进了我们"八。一"幼儿园，他的到来也打破了我正常的生活规律，无形中又增加了我很多负担和压力。

孩子刚到北方很不习惯，水土不服，生活不习惯，经常闹肚子，上幼儿园和小朋友之间的语言沟通也有障碍，这些问题都在我的努力下，一个个让孩子习惯了，不过，2个月下来，我也瘦了很多，但孩子跟我之间的感情很好，每天睡觉都要和我在一起，否则就不睡，慢慢的我也对带孩子有了一定的经验，毕竟孩子能说话，能跑了，比刚生下来的时候好带多了。

一次见到大伟，他说 ：你瘦了很多了，真的，我看着你好心痛，我愿意和你一起照顾孩子，照顾孩子也有我的责任啊。之后，他悄悄的在我耳边说 ：我是你的老公啊，是孩子的爸爸啊。

是啊，我何尚不想和他在一起，尤其在孩子晚上生病的时候，我多想他，要是有他在该多好。再就是我工作上遇到麻烦，等孩子睡着了之后，我常常会一个人默默的流泪，默默的想大伟，但这些困难都一次次给了我勇气，一个个战胜了。我再也不是十二、三岁的孩子了，军校毕业我已十七岁了。

最终我还是答应了他。也许，这就是上天注定要我们这个三个不同姓的三口之家在一起吧，孩子在来队之前从来没有见过大伟，只是在我学校放假回家的时候偶尔听我告诉过他。大伟很快的就把他的东西搬到了我的家，我们在一起过上了真正的三口之家的生活，只是在某种意义上不同而已。

大伟也很喜欢孩子，第一面见孩子，他给孩子买了很多玩具、很多零食。孩子是天真无邪的，而且也很喜欢大伟，又是在大都市长大，所以，第一次见面孩子并不胆怯，只是不知道该叫什么，我也无所适从，最后还是大伟说 ，就叫叔叔好了，但孩子很奇怪的叫了他一声"叔叔爸爸".把我和大伟都逗笑了。（在我拣到孩子的时候 ，我给孩子取名为"宇豪"，意为以后成为有用的人，成为宇宙空间中的豪杰。或许，我这样对孩子的期望太高了吧。）

我们笑了，孩子也天真的笑了，这样的幸福瞬间我很希望永远停留。我问孩子：小宇，为什么不叫叔叔，而是叫叔叔爸爸呢？

儿子回答我说：你是小爸爸，叔叔给我买了很多玩具，小朋友们说只有爸爸才会给小朋友买玩具，所以就叫叔叔爸爸啊。

多天真的话语，是啊，孩子从会说话就叫我小爸爸，那他真正的爸爸又是谁呢？

大伟接下来说 ：小宇，以后不要叫叔叔爸爸了，就叫爸爸，我天天给你买你喜欢的玩具。

孩子高兴的一连叫了几声大伟"爸爸"，大伟把孩子举得高高的不停的转圈。就这样，我们这个三口之家结合在一起了。为了孩子的兴趣和爱好，我和大伟之间有了小小的分歧，我要求孩子跟我学艺术，大伟说学舞蹈很残酷，也很辛苦。大伟要孩子跟他学打球，但我考虑到孩子的体质、兴趣和爱好喜欢不喜欢打球。争吵的结果是征求孩子的意见。最后，我们两人的专业孩子一样都没有选，天真、贪玩再加上从小在家太爷爷太奶奶宠爱的结果，孩子只想在幼儿园和小朋友一起玩。没办法，我和大伟只有等孩子长大一点再决定，但平时我练功和大伟练球，我们都会分别把孩子带上 ，从不同程度上给孩子潜意识的灌输我们的专业。

这样的日子过起来也其乐溶溶。我有演出任务去外地，带孩子、接送孩子上幼儿园的任务就落在大伟身上 .大伟外出打球的时候，我又会细心的照顾孩子，遇到我们两人都外出有任务的时候就苦了孩子了，我只能把孩子送到幼儿园全托，吃住在幼儿园。但我的心时时牵挂着孩子，生怕孩子出现问题，每次我演出回来都第一时间跑到幼儿园看孩子，生怕孩子有问题，孩子是我的命根子，在我心里，孩子和大伟一样重要，大伟也非常喜欢儿子，甚至有时候外出他也会把孩子带上，这一点我很感激他，也在内心更爱他。

时间一天天在过去，我的艺术才华通过平时的演出积累经验和军校里的学习，在很大意义上给了我很多优势，平时我的演出除了在部队外，我也接了地方几家大的公司的签约演出，有几家塞北知名的大型企业都和我签定了演出合约，我的经济也逐渐宽裕起来，除了我们一家三口的生活之外，我也经常寄钱回成都，大伟的工资比我高，但他没有外快，所以，我没有要求大伟在家里给任何补贴，每月的工资一发，大伟全部交给我要我用做家用，但我一分也不会用他的，相反帮他全部存起来，偶尔我也会象别的媳妇一样给公公婆婆（他的父母亲）寄点钱表示一下，这些都是我背着大伟进行的。因为我的工资可以开销我们三人的生活，其余我的外快比他和我的工资总数多很多倍，所以，日子过得很好，我也有了不小的一笔存款，准备将来给孩子上学等。

第六章

98年夏天很快就来了，大伟是他家唯一的男孩子，而且他也很久没有回家了，所以他提议回吉林，我也请好了假，带着孩子随他一起去见他的爸爸妈妈。在此之前，大伟和他爸爸妈妈坦白了他和我之间的一切，他的父母持反对的态度，虽然和大伟在一起生活一年多了，但我从没有见过他父母亲，也很想见见他们，我和大伟的路已走到现在，纸永远包不住火，所以我硬着头皮答应了。

吉林的夏天很美丽，在这里，肥沃的黑土地养育了勤劳、淳朴的东北人，也造就了东北人直爽、豪迈的性格，虽在旧中国八国联军入侵中国和日本侵略东北三省，但历史悲剧丝毫没有给这里留下任何硝烟。本来大伟打算坐飞机到长春的，但我要求坐火车，这样可以看看沿途的风景。火车从塞北直达首都北京，然后再转车进入松辽平原，路两旁的农作物在夏天雨水的滋润下长势很好，郁郁葱葱，一片连着一片。孩子在大伟怀里睡着了，我也经不起路途的颠簸，感觉很疲倦，所以也靠着他的肩膀，看着车窗外的景物飞一般向后消失，万千思绪涌上我忐忑不安的心：这次见他的爸爸妈妈结果会怎样 ？我会不会非常难堪和尴尬……虽然之前大伟对我讲过，他的爸爸是外科医生，妈妈是中学教师，他们都是通情达理的人，但我这个冒牌的"丑媳妇"今天终于要面对两位老人，心里象十五个水桶打水一样七上八下的。

火车准时到达长春，大伟提前给他爸爸妈妈通了电话，所以两位老人一定会来接站。我从大伟的照片上看到过他爸爸妈妈，所以，他们的外表我并不陌生，火车停下的一瞬间，我看见了他爸爸妈妈。两位很有文化、很有素质的老人（说是老人，其实也不过50岁左右）大概已在车站等了好长时间了。大伟抱着孩子，拎着一个包，我的心咚咚直跳，也背起包跟着大伟走下了火车。

大伟介绍了他的爸爸妈妈给我，我很小声的叫了他爸爸妈妈"叔叔、阿姨"，他的爸爸妈妈看来并不是很高兴。孩子从小在我太爷爷太奶奶身边长大，太爷爷是很早以前的大学生，所以教了很多礼节礼貌给孩子，初次见面，孩子并不害怕，顺着我的声音他也很懂事的叫了"爷爷、奶奶"，这在我很手足无措的时候给我解了一个围，叔叔阿姨很高兴的接受了孩子的称呼，小宇已经4岁多了，所以话也很多，他要求大伟放下他，走过去拉住了阿姨的手说"我要和奶奶一起走".阿姨看样子也很喜欢这个孩子，于是，一家五口人往火车站外面走去。

走出火车站，我们打了一辆的士往他家走，孩子非要阿姨坐前面并要坐她身上，我、大伟和他爸爸坐在了后面，我们谁也没有说话，只有小宇的嘴巴象个小鸟一样唧唧喳喳的说个不停："奶奶奶奶，爸爸（大伟）说你是老师，可不可以教我写字、画画啊"？

阿姨说："好"孩子真的很纯真，使劲在阿姨脸上亲了一下："好奶奶、亲奶奶。"我的脸一下就红了起来，这孩子，自从上了幼儿园以后，好的东西没学到多少，恶作剧和一些时髦的话倒是学了不少。是啊，谁是孩子的亲奶奶，以后，阿姨真能成为小宇的奶奶吗？

还是大伟补了一句：小宇，奶奶就是奶奶 ，还有什么好奶奶、亲奶奶啊？

小宇：最好最好的奶奶就叫亲奶奶。

大伟：那爸爸好不好？

小宇：爸爸和奶奶一样好。

大伟：爷爷好不好？

小宇：爷爷不好，爷爷不抱我。

这孩子，真的是童言无忌，什么话都敢说。不过，叔叔没有不高兴，反而说了一句：爷爷比你爸爸还好，爷爷给你买了玩具，买了小书包，爷爷好不好啊？

小宇：好爷爷。

说话间，车很快就到了大伟的家，一路上只有我没说一句话。

小宇和阿姨已下了车，我把包等东西也搬下了车，大伟很快就把东西搬进了屋，叔叔阿姨毕竟是有文化的人，看得出他们心里并不怎么高兴，但不好说出来而已，在我心里，这种沉闷是一个炸弹，随时都有可能爆发，只是不到时候而已。

叔叔阿姨赶紧忙这忙那准备午餐，小宇这孩子对新的环境一点都不陌生，一会时间把所有叔叔买的玩具撒满一地，并不时的叫"爸爸，我不会玩，你教我"，一会"爷爷，这个玩具不好玩，我不要了"，大伟很耐心的陪着孩子玩，只有我一个人静静的坐在沙发(违规词)上，手脚都不知道该放哪里才最好。内心的滋味是恐惧、担心、疑惑……

很快，叔叔阿姨把饭菜做好了，一家人又坐到了一起，因为我不喝酒的，所以，只有大伟陪他爸爸喝酒，阿姨、我和孩子都喝饮料。孩子很淘气的举起杯说了一句：爷爷、奶奶、爸爸、小爸爸干杯。

天啦，这孩子平时都没有这些语言，今天怎么搞的？也许孩子的话也是在成都时经常和太爷爷太奶奶这样，不过，这样也解除了一家人无言的场面，气氛好了很多。

叔叔喝了两杯酒，话也多起来：听大伟说过你的经历，你的事业，还有对这个孩子的爱，对大伟的照顾，你们是很好的战友，互相帮助也很好的，但要注意分寸，不要过分。

我没有支声，只是点了点头。是 ，我们是战友，如果我是个女孩子，那今天叔叔的话也许会变成另外的说法。注意分寸这句话的含义我理解，也很清楚，我没有资格反驳和解释。

午餐就在这样的气氛中结束了，吉林的夏天也是很热的，叔叔阿姨都有午睡的习惯，收拾好餐具他们就午睡了，留下我和孩子、大伟在客厅，孩子兴奋了一阵也睡了，我把孩子放在了大伟房间的床上，我呢？这个家根本就没有一点空间属于我，本来我就不应该走进这个家的，想起阿姨对我不冷不热的态度，我不争气的眼泪又掉了下来，大伟又是一阵哄，我才稍微有了些受安慰的感觉，大伟虽说长得很高大，好象那种大大咧咧的男人，但内心却是很会安慰人，他拥着我走进了他的房间，进门的时候他轻轻地关上了门，坐在他床上，他迫不及待的搂住我给了我在他家的第一个深深的吻，他什么都不顾地抱住我亲吻我的嘴唇，我的心跳到了嗓子眼，我想推开他，又怕用力过猛吵醒孩子和他爸爸妈妈，所以，我只好半推半就的顺从着他……

到他家已两天了，我从小独立生活的能力很强，到成都后，也和太奶奶学会了料理家务，所以，叔叔阿姨上班以后，我会把所有的房间打扫干净，把他们的衣服、大伟和孩子的、我的都洗完凉好，然后再和大伟、孩子一起上街买菜，等叔叔阿姨下班的时候我也已经把饭菜做好了，我会做北方菜，虽然不地道，但也适合他们的口味，偶尔我也会做几个川菜和西藏的食物，叔叔阿姨每天下班都能吃上现成的饭菜，他们对我的态度也有了很大的改变，从不怎么理我到慢慢的和我说话，再到后来主动关心我、主动找我说话，我想，这跟我自己平时养成的习惯有关系，从小我就喜欢干净，也很随和，所有事情喜欢自己动手，喜欢把自己的房间整理得干干净净，直到孩子到了部队整天乱翻东西，我都能每天不厌其烦的收拾、整理好房间。我慢慢的也接近了叔叔阿姨，什么话都和他们说，孩子在这之间也起到了很大的调和作用。等我们的假期快结束的时候，叔叔阿姨已经很舍不得孩子里离开了，孩子经常是和他们睡在一起，这给了我和大伟很大的私人空间，我想，如果这次没有孩子一起来，我到他家的结果会是现在这样吗？也许我会很难堪的离开他家，在我心里，我很感激孩子和他的父母亲，虽然他们没有表示我和大伟在一起的同意与否，但我知道他们内心也在做很大的思想斗争。我尽可能的用最大努力来回报两位老人，毕竟大伟很少回家，平时也没有时间照顾父母，作为我来说，我只能多做一些来替大伟弥补，如果我能成为他们的儿子，这也是我最大的幸福。

假期很快就到了，我和大伟都要归队，孩子说什么也不愿意离开吉林，叔叔阿姨也想留下孩子跟他们在一起，他们之间也在这20多天的时间建立了很深的感情，但我考虑到孩子很调皮，又要上学，留在吉林会增加他们的负担，所以我还是想把孩子带回部队，最后，大伟决定把孩子留在吉林，我尊重了他的意思，但孩子在我们即将离开的时候突然改变了主意，也要和我们回部队，也许孩子也想他的幼儿园的小朋友了吧。临上火车，阿姨不停的掉眼泪，这大概就是"儿行千里目担忧"吧，也许也是为以后的事有了一种预感，好象再也不能见面一样。我的感情很脆弱，在这样的场面，我也忍不住掉下了眼泪。

阿姨抱着孩子亲了又亲：小宇，回部队后想奶奶吗？

小宇：想，我放寒假又和爸爸、小爸爸一起回来看爷爷、奶奶。

不说还好，孩子这一说 ，阿姨更伤感起来，不停的说要照顾身体，要照顾好孩子。或许，老人都这样喜欢唠叨。大伟抱过孩子，我也告别了叔叔阿姨，踏上了回部队的车。
第七章

北方的严冬干燥、凛冽，颇有点气势。白杨树早已掉光了叶，只有不怕严寒的乌鸦在上面呱呱的叫个不停，空旷的天更是给人一种畅快澄明的忧伤和苍凉感……

我的演出任务也很多，大伟也要不时的去外地打球，孩子一天天长大了，我们就在这和谐、充满幸福的时间里无忧无虑的生活着。

上天有好生之德，但上天也有嫉妒这种温馨家庭的时候。99年底，一场小小的事故造成了我和孩子悲惨的结局。大伟除了平时比赛、打外援以外，他们也要不间断的训练，而我的事业也如日中天，先后和几个公司签定了演出合约，也在一次偶然的机会进入这个大都市的电台做了节目主持人，同时我还要参加部队的正常操课。

部队临近春节都要搞很多活动，我们文工团更要排练进行慰问演出和汇报演出，我的时间相对大伟来说就紧多了，他除了上下班以外，别的时间都会照顾孩子。晚上，我排练很晚才回家，但都要去幼儿园看孩子又没有接回家。这一天，我排练完就急急的赶到幼儿园，但孩子还没有回家，我很纳闷，牵着孩子的手回到了家，当我准备拿起钥匙打开门的时候，发现门是开着的，是不是大伟在家，但为什么没有去接孩子呢？回到屋子里，果然看见了大伟一个人坐在沙发(违规词)上，正当我准备冲他发火的时候，我看见他的腿缠者白色纱布，孩子跳上他的腿要他抱时，他也痛苦得汗都流下来了。我赶紧追问了情况，原来，在训练时不小心摔倒，把腿关节摔伤了，已经过处理，我悬着的心才放下来了，当我摸着他的伤口时，大伟的表情非常痛苦，我想，摔的肯定不轻，但这些情况我没有告诉他的爸爸妈妈，以至造成了我现在终身难忘的遗憾。

我尽量挤出很多时间来照顾大伟，抓药、熬汤，尽快希望大伟恢复。大伟轻轻的伏在我的而边说：老婆，病了真好，天天都能和你在一起，能喝你喂我的汤。听到他这些话，我的心也热乎乎的。但我还是希望他的伤口很快好。毕竟病不是好事。

很快，大伟的伤就愈合了，他的训练一天都不能停，不久他就又回到了训练场。北方的冬天似乎很漫长，但部队火热的生活和有规律的节奏掩盖了寒冬，春天在不知不觉中悄然而来。干燥的空气中有了一些水分和花香，人也精神了很多。我和他的默契也越来越深，他的眼神，我的微笑、孩子的天正烂漫支撑滋润着我们温馨的家。

两千年五一前夕，他感冒了，而且，这一次感冒很长时间才好。但，每天回家他都好象无精打采的样子，孩子也很少去接，甚至经常感冒、低烧，这对我来说，我没有医学经验，也不知道原因何在？在军区医院也检查过了，都说只是感冒引起发烧而已，但无论吊水还是吃药都没有好转，我整天都心慌、郁闷，也许，这就是灾难来临的预兆吧。最后，大伟的病越来越严重，已经到了每天发烧的地步，我打电话告诉了叔叔阿姨，毕竟叔叔是医生，也许他会有办法，叔叔很快从吉林赶到了部队，并在医院为大伟做了血样检验，低烧的原因始终没有找到。医生建议我带他到地方肿瘤医院做一次复检，并告诉我有可能是血液疾病。我不懂医学，但我隐隐约约感觉到这不是一般的小病，于是我把大伟带到了驻地的肿瘤医院，化验结果很快拿到了——感染性白血病，这个结果谁我没有预料到的，我的心就像西沉的太阳，不惊动一草一木，静静地悲伤地落下来。昨日的欢笑，幸福的憧憬，都好似一场梦幻，在瞬间都消失得无影无踪。

我强装笑容，没有把结果告诉大伟，只告诉了他是重感冒。叔叔也知道了这个病的严重性，一下子仿佛苍老了许多，是啊，我现在该安慰谁？是他的父母，还是我自己？远在吉林的阿姨也不知道这个病，知道了她能承受吗？

医生告诉我，现在要进行放疗和化疗，但必须住院，还要进行透析等等一系列的治疗，结果只能看他本人的造化，换血有可能成功，但机会非常小，我答应了医生的一切治疗方案，无论多大的困难、多昂贵的药我都要给他治疗，我不能没有他。

一周的治疗很快结束，他的爸爸也要回吉林，我现在是唯一能照顾他的人，随之而来的是我辞掉了很多演出和所有的签约，把他接回了部队医院进行治疗，我除了部队正常的活动外，其余时间全部用来照顾他，孩子也经常寄托在幼儿园，后来我干脆把孩子全托了，周末把孩子接回家和大伟团聚。一个月的治疗已经完了，大伟的病没有一点点好转，反而有所加重。这给我恐惧的心理更增加了压力，希望破灭、恐惧增加，我在内心祈祷他尽快好起来，哪怕我再苦再累，做牛做马我都愿意，可医学不是神话，祈祷没有起到一点点作用，看着大伟痛苦的样子，我的心在滴血，如刀绞一般，上天啦，我用什么才能留住我的爱，如果上天要召唤我，我宁愿用我的生命来换取大伟的康复，一次次的病危通知书在我颤抖的手下签过，我也被一次次的吓晕……

一个月、三个月、七个月过去了，大伟那高大的身体也被病魔一点点的吞噬着，由一个170多斤高大的男人变成了100零几斤，多少次换血的痛苦都在我的鼓励下完成 ，但，最终都已失败告终，甚至大伟告诉我：不要换血了，也不要透析和化疗，我宁愿安静的睡去 ，你也用不着隐瞒我，我知道这病是好不了了。

我知道，这是治疗的痛苦在折磨着他，但是，我能性尽最后的办法都要治好他，哪怕只有万分之一的希望我也不能放弃，就在这近一年的日日夜夜，我天天配着他，守护着他，我的体重也减轻了很多，如果不是在病房，我愿意一辈子这样守护着我爱的人。

每天我都会敖好药一点点的喂他，病房里所有的东西都雪白雪白的，也许这给了病人一点点的安静的感觉吧，但大伟没有这样的感觉，在我喂他药的时候猛的推翻了药，把我也摔到了地上 ，我的眼泪再也忍不住的流下来，是，大伟留在这个世界上的时间真象医生说的那样不多了吗？我没有怪他，也许，病人心情不好时都这个样子。我爱的人，为什么会这样，为什么啊？？？？？？？？上天为什么要这样我？？？？？？？？

医院、病房、家，每天我都这样来回的奔波，孩子完全没有时间去管，周末我只有把孩子接到医院来和大伟一起度过，也许，也只有这样的时候大伟才是最开心的时候，但我不能天天把孩子留在医院啊，能承受压力的只有我自己 ，这些和一个无辜的孩子是无关的，孩子和大伟之间的感情我很清楚，大伟对孩子的父爱，我比孩子更了解，我能感激他的就只有细心的照料他，期望有奇迹能在大伟身上出现，但这些梦想一次次破灭了，临近元旦，大伟病情越来越严重，他几乎不能下床了，医院的病危通知书几乎天天飞到我手里，上帝啊，我就算有再大的承受力，我也经不住这样的恐吓和打击，他的爸爸妈妈再次从吉林赶来，也许，在我痛苦的心里给了我一点点的安慰。

黑夜始终会来临，它毫不顾及我的忧伤和无助，我内心的伤痛谁能理解？谁能知道？2000年元月十日，这在我人生中最黑暗的日子终于不顾我的反抗来临了，这天下午，大伟莫名其妙的想要看孩子，我答应了他，跑回幼儿园把孩子接到了医院，大伟抱着孩子哭了，我也哭了，只有孩子轻轻的一点点擦着大伟的眼泪说：爸爸不哭，小宇听话，以后不若爸爸生气，我的眼泪再次忍不住掉下来，我失声痛苦起来，大伟拉着我的手，无力的抱着孩子说：小宇，以后要好好爱小爸爸、爱爷爷奶奶。我可怜的孩子，懂事的回答了大伟后也使劲的哭了，如果眼泪能流住他的生命，我和孩子都愿意为他流泪，病房的医生护士给了我很多安慰，也流下了同情的眼泪，我和大伟的事情他们或多或少都听说一些，但真正的见到我们一家三口在这样的场面还是第一次，我不需要同情，我只要大伟能重新站起来，重新回到他的篮球场上，可这一切能实现吗？我的眼泪感动不了上帝。

大伟无力的拉着我的手，吃力的对我说：尼玛，我对不起你，没有好好爱你和孩子，没有尽到责任，但我感谢你给我这几年真挚的爱，如果有来生，我一定娶你。

"大伟，别说这些，你会好起来的，我和孩子都需要你，你不会有事，不会有事的。" "傻瓜，我知道了，我很快就要走了，等我走以后，你再找一个对你好的人，好好带孩子 ，有空就带着孩子回吉林看看爸爸妈妈，我没有时间、没有机会尽儿子的孝心了，只有你代替我尽尽这份心".大伟，我不会再找了，我永远都爱你，我要你好起来……。

叔叔阿姨再也忍不住的哭了，他的战友、我的战友全部围在病床前，我紧紧的抓住大伟的手，生怕一放手他就会消失，孩子被战友抱了下来，大伟说话的声音越来越小，我的泪不停的流，大伟艰难的举起手一点点的为我擦去无尽的悲伤的眼泪，一次、两次………终于，他的手停下了，我再也控制不了我的情绪，甚至疯狂的抱着大伟哭了，我的爱，难道你就这样离开我了，离开孩子，离开家，离开你的父母了吗？

上帝，为什么要这样惩罚我？为什么？为什么啊？？？在我失控的记忆里，医生和护士使劲拉开我，但无济于事，最后我被几个战友拉开了，我的大伟，就这样离开了我和孩子，未来的路我该怎样走下去？？当他的身体被推出病房那一刻，我彻底疯狂的抱住了曾经给我关心、给我爱护、给孩子父爱的人，我想和他一起走，但终究我没有实现这个愿望，我被强行拉开了，等我醒来，我自己也躺在了医院的病床上，我的大伟呢？我再次近乎疯狂的哭喊，拔掉输液管冲出门外，几个战友和医生再次把我拉回了病房，我不停的哭喊，不停的问大伟在哪里？战友们一个个泪流满面都不出声，孩子被战友抱到了我面前，我的孩子，我们的命运为什么这么苦？

我醒来的时候已是11号了，大伟也离开我一整天了，我强行支撑着自己走下床，我想他，想看看他，几个战友把我送回了我的家，看着他的所有遗物，我再次忍不住泪如泉涌……悲伤过后，还有孩子要照顾，还有他的父母亲要照顾，他很多后事都需要我来处理，这样的精神折磨，为什么上天都要惩罚在我一个人身上？难道我爱一个人错了吗？难道我不该来到这个人世间？

在我和大伟生活的这么多年，他没有真正的和女孩子谈过恋爱，没有找过我以外的别的人，我想，这算不算是他最大的遗憾呢？想到我们在一起的一幕一幕，我的内心在滴血，我亏欠大伟的不仅仅是照顾，而是没有给他真正做男人的机会……

12号，大伟还是一个人静静地躺在那个令我憎恨、厌恶、恐惧的特殊空间里，这个时候他冷吗？有人陪伴吗？需要我的照顾吗？我艰难的准备着东西为他送行，叔叔阿姨也突然之间老了很多，是啊，人间的悲剧莫过于白发人送黑发人，他们能承受这么大的悲痛吗？一天的时间，我支撑着在战友的帮助下把大伟的手续全部办好，把去殡仪馆的东西都准备好了，这最后的一程我还能坚持送他走完吗？

13号早上，战友把新的军装等物品都领回来了，根据他的要求 ，在他走的时候一定也要穿军装，我所有的要求都答应了他，我的爱，今天这一走，我们就从此阴阳两界了，我细心的整理着他的军装，还有他给我的300多封信，准备着全部物归原主。

8点后，部队的车来了，叔叔阿姨也上了车，我和小宇也都上了车，孩子的哭喊再次将我的心敲碎：我要爸爸！是啊，从今以后 ，孩子没有爸爸了，只有我这个小爸爸陪他走过以后的风雨里程。

很快我们就到了殡仪馆，低沉的哀乐伴着大伟生前最喜爱的红玫瑰陪伴着他躺在只属于他的空间，我和孩子再次忍不住抱住了他。

大伟：以前你给我的是温暖的怀抱，今天，我能给你温暖吗？我能给你什么？我能用爱心将你唤醒吗？孩子一个劲的要爸爸，大伟，你睁开眼睛看看我和孩子啊……

如流傻泪祈望可体恤兼见谅
明晨离别你路也许孤单得漫长
一瞬间太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱

临行临别才顿感哀伤的漂亮
原来全是你令我的思忆漫长
何年何月才又可今宵一样
停留凝望里 让眼睛讲彼此立场
当某天雨点轻敲你窗
当风声吹乱你构想
可否抽空想这张旧模样
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱

怎都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因今宵的我可共你唱
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱

来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所想
因不知那天再共你唱

这首歌再次响起在这个特殊的地方——殡仪馆，我的大伟，我还能和你共常这首歌吗？我还能和你一起走过我们的欢乐时光吗？？？

这几天的悲伤已经使我肝肠寸断，有多少爱可以重来？有多少泪能留住我的挚爱？？？ 2小时的告别仪式，在我的眼里只有两分钟，我多希望时间停留，多让我陪陪我的爱人，但时光总是无情的，它留不住我爱的人，大伟也始终要回归生养他的故土，我亲手启动了火化按钮，这永生难忘的一刻，我亲手将我的爱送他魂归天国，再次的晕厥使我忘记了一切，睁开眼时看见的是我的孩子手捧着骨灰盒，应该是孩子爸爸的骨灰站在我的面前，我再也控制不只自己的感情，抱着曾经属于我的人，曾经给我保护、关心的大伟流泪……

14号，我和孩子，叔叔阿姨一起护送大伟的灵魂回吉林，在他最喜欢的地方让他入土为安。凛冽的寒风没有办法刺激我悲伤的心，我的心已麻木了，已死了……这次回家没有以往的欢乐，昔日的场景一去不返了，为了不让叔叔阿姨太难过，我把孩子留在了吉林，自己一个人乘飞机离开了他的家-我的"婆家"，我想尽快回我的部队，回他和我共同生活过的家陪伴他，我知道，他会很孤独，很需要我的陪伴，也许早都在家里等我了吧……
第八章

离开的人需要安息，活着的人更需要努力，但，经过这一年的折磨，心灵的创伤，我再也没有激情在那个曾经属于我的舞台上发挥自己了，失忆给了我忘记悲痛、忘记过去的最好机会，半年的时间里，过去的一切对我来说是一片空白，我又回到了成都进行治疗。2000年六月，我的记忆慢慢恢复，我再次回到部队，并很快办理了转业手续，也在这一时间里再次回吉林看望了我的"公共婆婆"，孩子也长高了，长大了，我多想留下来陪伴两位老人，但我没有这样决定，毅然选择了离开，并从两为老人身边带走了孩子，为孩子办理了赴澳大利亚上学的所有手续和护照。就这样，一个原本美满的家不复存在了。送走孩子，我的心更空虚、更寂寞，唯有大伟的灵魂陪伴我，伴我离开部队，部队为我举行了告别舞台的文艺专场演出，当《千千阕歌》再次唱响的时候，我没有望见等我回来的人，只有这首歌陪伴我走进南方都市，走进打工的行列，继续我的生命里程……

临行临别才顿感哀伤的漂亮
原来全是你令我的思忆漫长
何年何月才又可今宵一样
停留凝望里 让眼睛讲彼此立场
当某天雨点轻敲你窗
当风声吹乱你构想
可否抽空想这张旧模样
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱

怎都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因今宵的我可共你唱
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱

来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
都洗不清今晚我所想
因不知那天再共你唱
………

这是我的真实经历，在"八.一"来临之即把它整理出来，谨以此文献给所有阳光朋友，珍惜现在、未来！！

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