雪域高原的冬天似乎让世人感觉更神秘、更飘渺……

随着飞机的轰鸣声，我在阿妈的身体里被她一起带上了飞机，成都到格尔木是一段很平凡的里程，我也很安静的睡在阿妈温暖的身体里；飞机在格尔木转飞拉萨途中，我也被即将踏上神秘的雪域高原这种好奇心打动，我很想立刻见到这个世界最高、最神秘的地方，于是，我激动起来，踢着阿妈的肚子非要出来看看这个特殊季节——冬天里的青藏高原雄伟、壮观的景色，终于、在伟大的母爱驱使下，阿妈非常紧张、非常痛苦的答应了我的无理要求，我终于在阿妈肚子里呆了7个月提前来到这个人世间，降生在格尔木飞往拉萨的飞机上这个特殊的环境里。我睁开眼睛，看到四周全是一个个漂亮的空姐阿姨，于是我调皮的向阿姨们抛了一个媚眼，紧接着用我特有的藏族男高音向她们示威，阿妈再次给我仁慈、给予我甘甜的乳汁，于是，我乖乖的睡下了，连雪域高原的雪景也不想看了……

随着飞机的颠簸和空中小姐阿姨的预告，我知道我立刻就可以见到我的家乡——西藏和我的军人爸爸了，我臊动不安起来，阿妈立刻抱紧了我，在空中阿姨的搀扶下，飞机平稳的降落在拉萨贡嘎机场，飞机上所有的叔叔、阿姨都站起来目送我和阿妈在几个空中小姐阿姨的陪伴下走下飞机，爸爸早已带着卫生队的医生阿姨、公务员、司机还有通信员等人等候在机场，爸爸上前从空中小姐手里抱过我，他又多又硬的胡茬脸亲得我好痛、好痛，于是，我又一次用特殊的反抗方式向爸爸示威，卫生队阿姨赶紧把我抱上了车，就这样，我来到了我的第一个家——爸爸的营部。所有的叔叔都来看我来了，呵呵，真热闹……叔叔们七嘴八舌的嚷嚷给我起名字，哈哈，妈妈是藏族军人，而且我降生在飞机上面，离太阳好近好近，所以阿妈赐给了我尼玛（太阳）这个名字；爸爸是汉族军人，他希望我象太阳神一样 ，有强健的体魄和军人博大的胸怀，于是给了我扎西（男神）这个名字，嘻嘻，就这样，我有名字了——扎西尼玛。

我象所有的军人孩子一样，一个月后，妈妈也要回部队了，我被送到了一个在我眼里的原始森林，我妈妈的家乡——山南姥姥家里，从此，我成了一个真正的藏族孩子，喝羊奶、吃糌粑、手扒肉，渐渐的，我长大了，并和别的孩子一样学会骑马，摔交等……在六岁的时候，姥姥把我送到了藏文学校，在我出生到上学，我和姥姥一直快乐的生活着，之间，我又多了一个妹妹。上了一年的藏文学校，七岁那年 ，我被爸爸带回了成都，也就此永远离开了西藏，离开了姥姥，离开了妈妈……

第一章

后来，我知道，爸爸和妈妈离婚了，这一事实也不是我能挽回的，在我的脑海里也一片迷雾，难道是我的原因造成的吗？从此，我变了，变得沉默寡言……

来成都一切都变了，语言是最大的障碍，食物不习惯吃，所有所有的一切都陌生，我仿佛一下变成了哑巴，爷爷奶奶的语言听不懂，我的语言他们象在听天书……多少次我在梦里梦见美丽的西藏、美丽的山南和青青的牧场、巍峨的雪山……

十二岁的时候别人都说是很纯真的年龄，可我，来成都的5年里，我在期待、渴望、梦想中度过，我很想我的家乡，很想妈妈和姥姥还有童年的伙伴以及爸爸部队里的叔叔和妈妈文工团里的阿姨……爸爸妈妈的分离对我来说百思不得其解，从离开西藏 ，我就成了一个没妈的孩子……

家庭的变故使我过早的踏入社会的洪流，也许是遗传，我继承了妈妈的文艺细胞，由于生活的压力，我不得不靠着一个好嗓子，一边上学，一边到歌厅伴唱，这对于一个才12岁的孩子来说，这样的生活压力也太大了。

那时我的生活就像一杯白开水，强烈渴望着改变，但一切都如时钟一样来回不变，唯一变的是我的独立生活能力和慢慢的长大……

91年6月，当时还很流行"小虎队"以及"童安格"等歌星的时候 ，歌舞厅生意也很火爆，我的生意也很好，经常有人点歌。在一个偶然的机会，部队文工团来学校招人，正好我在舞厅演出，所以把我也挑上了，从次，我也成了一名解放军文艺兵。

穿上不太合身的军装倒也比较英姿飒爽，天生黝黑的皮肤，倒也不失高原本色。不知怎么回事，内心的波纹在扩散，有点感动。原来军人的可爱，军人的从容，军人的魅力不是虚写，站在镜子前面一照虽然矮小，但从整体也能看出军人的一点点感觉，也许是我爸爸妈妈都是军人的缘故吧。

等待我的会是火热、是激情、是飞扬、是感动？我自己都不知道 ……

上午发放完被装，我回家对着镜子左瞧瞧，右瞄瞄，傻笑一阵，一个臭美的"新兵蛋子"样子，正对着镜子穿大裤头的时候，太奶奶推门而入，手一松，裤子滑了下去，我想当时我的样子一定滑稽极了，太奶奶也扑哧一声，差点笑了出来，不过在最后关头还是给收了回去。

到部队的时间一天紧挨一天 ，我和几个从艺校挑来的孩子一起被带到了塞北一个大城市，进入了部队文工团，成为一名真正的文艺兵了。

进入部队是夏天，我们这些从各地方挑来的小新兵也不例外，都要进行最基本的三大步伐训练，训练我的排长是东北吉林人，个头很高，很大，他比我大了整整8岁。

因为中午一直在压被子，没有休息，人特别的没精神。训练场的太阳特大，温度估计都快四十了。排长站在队伍的前面，给我们讲解示范军姿，我们这一群孩子傻不隆冬，纹丝不动地站着，汗珠猛往下流，我只感觉眼前一阵阵发黑，呼吸慢慢接不上来，肚子里有冷气在回旋，我轻轻喊了声"报告"，便摇晃着倒在地上。人群有点乱，排长下了一个稍息的口令，跑过来扶起我。一定是我苍白如纸的脸色吓到了他，他一改平常的严肃，扶起我，轻声问："怎么样？" "没事。"我是一个不服输的人。

"回去休息吧！"他的话就像命令，没有半点讨价的余地。

第二天训练的时候，我特别的积极，在休息的时候还在反复练习齐步的动作，主要是为了弥补昨天的缺课。我不想在一开始就输给我的小战友们，在我们这批兵当中我算中间的年龄，最大的15岁，最小的才9岁。

其他的战友都围成一个圈游戏。排长朝我走过来的时候，我立即站好，向排长问好，他朝我摆摆手说："以后不要排长排长地叫，叫我大哥哥就可以了。" "是，排长。"他笑着指了我一下。

"是，大哥哥。"他的笑给我这样的想法-排长他还是爱听的，所以接下来的几天，我依然"我行我素"地叫他"排长". "好了，休息一会吧！" "是，排长。"我又看到他笑了，好白的牙齿。

我回到游戏的队伍中，班长要我上去唱一首歌，站到圆圈中的时候还有点紧张，但是当"明天你依然爱我"这首音乐飘荡起来时，我完全放松了下来，因为这是我的骄傲，我在舞厅的时候经常有人点这首歌。当我的眼神与排长相遇时，从他的眼神里流露出的惊喜让我有瞬间的慌乱，毕竟我才是一个13岁的孩子，但随即恢复了正常和自如。

刚开始的时候，对队列动作还是有很浓的兴趣，可是学到半桶水的时候，就觉得枯燥无味、干巴巴的，一点训练的激情都没有。尤其是晚上还要紧急集合，真是神经，只要一听到那如暴雨般而来的哨音，宿舍里就乱成一团，因为不准开灯，所以穿错裤子的，鞋子左右不分的情况经常发生，最搞笑的是，一个被战友们称为"小不点"的湖南籍的战友，跑下楼集合的时候竟忘了穿长裤子。

黑夜里只听到密密麻麻的脚步声和喘息声，还有小战友们听不懂的家乡话等等，后来班长告诉我，那晚所有新学员都被紧急集合了一次，虽然要求和正规部队不一样，但也为了锻炼锻炼我们这些小兵兵。我跟着战友们整齐地奔跑在操场上，这些天的正步训练，已经把我的脚变成了馒头，实在撑不下去了，我的身影开始往后退，心里不断地给自己打气，加油加油，可是脚实在不争气。在后面收队的排长绷着一张脸问我："怎么回事？" "我脚痛。"一边跑，一边装出痛苦的表情。

"停下。"他又在命令我。

"让我看看。"我蹲下身，解开鞋带，脱下袜子。这是我第二次如此近距离地接近他，不知怎么回事，我内心是如此的怦然，这不是害怕，相反却有一种感激的暗流在涌动着，因为离开西藏、离开成都后还没有人这样关心过我。他用手按了按那些浮肿的地方，问："怎么不早说？"我，我……"他叫住一个班长，命令他送我回去。瞟了我一眼，太复杂的神情，起身朝队伍追去。我想当时我一定是丢尽了脸……

新兵一个月的训练终于结束。我们终于可以不用整天站在烈日下踢正步，喊口号，可以回文工团了，我也终于知道排长是由我们政治部体工队派来训练我们的篮球运动员，他们除了每天训练我们外还要进行篮球训练，篮球才是他们的专业，排长是体工队的，也是从东北特招来的，身高1.86米，但他已经是文职干部了。

说实在的新兵一个月的生活，让我们这些孩子外表好象脱胎换骨了一样，但内心还是一孩子脾气，几个小战友经常哭鼻子，想家，想妈妈，甚至好几个半夜尿床是经常的事。我从小离开爸爸妈妈，也没有什么可想的，过早踏进社会给我在部队奠定了很好的独立生活的能力，但我没有因为也成为一名军人而改变性格，始终性格内向，少言寡语……

上专业课后，气氛一下活跃多了，自由时间也多了起来。我的排长，不，应该是大哥哥也很少见到他的面了，他的单位和我们文工团中间隔着政治部办公大楼和一道高高的院墙， 新的生活就这样开始了，完全出乎我的想象之外，曾经以为飞扬、激情、火热、感动，开始一点一点飘出我的心。

第二章

我的班长是一个来自四川阿坝洲的舞蹈演员，因为他训练大跳的时候象野人一样，所以，舞蹈老师就叫他野人了，我们这帮不懂事的新兵也管他叫野人。那天，他走过来对我说："藏胞（别人对我的称谓，因为我老家在西藏、又是藏族），新兵排长来看你了！"一听到排长，我就有点紧张，因为离开军事训练两个多月了从没见过他，他的形象早已在我脑海里跑得无影无踪了，我在大脑里想，怎么会突然今天来看我呢？

我一边走一边想，稀里糊涂的就到了我们文工团舞蹈队的队部，敲门进去的时候，排长正在队部会议桌上看什么。见我进来，叫我坐下。"一直比较忙，还从来没来看过你。到了文工团舞蹈队有什么感受没有？ " "没有，没有，没有什么想法。"我不敢直视他。

"老家西藏的？" "嗯。"我紧张得都忘了回答"是". "好地方，也是我梦想的地方，有机会一定和你一起去。" "紧张啥？" "没有，不，…………"终于抬头看到他的眼睛，那么明亮有神，微笑的嘴角上有一个笔挺的鼻子，我怔怔地看着。

"好了，尼玛，如果没有什么事，你先回去吧！"我当时大脑里一片混乱，不知道想了什么，甚至连他的话都没有听清楚，我是很希望跟他呆在一起，哪怕什么都不说，只是跟他在一起，看着他，感受他给我亲哥哥般的关怀。我慢慢起身，走出队部。我用莫名的勇气突然回头的时候，刹那间四目相撞，慌乱得不知道收回一时的意乱。我们相互微笑点头致意，就在那一瞬间，这对于一个13岁的孩子来说我感觉到我们原来是如此的心有灵犀，相互之间是如此的亲密，第二次在我心里对他产生好感。

我有点恍惚了，内心中只觉得就在那一刻有了依靠和寄托，不再是孤单单的一个人。这是什么样的感觉呢？我在问自己。

虽然我们和大哥哥都在一个政治部，但是在不同专业的两个单位，平时大家都在训练各自的专业，虽然离得不远，但见一次也很不容易。

一晃我们的训练都三个多月了，每天在排练厅除了随着琴师的舞蹈基本功边歌音乐练习外，别的就是技巧训练，前、后空翻、下腰、拿顶、平转、旋子……最让我们这些孩子受不了的就是前、后叉和横叉，多少次这样周而复使的训练，也多少次让我们这几个半大的新兵弹子挥泪洒如雨……

也许我从小就养成了倔强的性格，所以 ，我自己在训练中很少流泪，在老师训练我高空拿顶的时候，也是我训练难度最大的时候，我只是偷偷的在背后一个人流泪，别的小战友们的爸爸妈妈都经常来看望，只有我，从到部队后，没有谁能想起我 ，那时电话也不通，每次和家里联系都是靠书信，再说家庭情况的变化，压根在我心里就没指望谁能来看我。

说实在，我挺想念家人，但我不知道该想谁，爸爸妈妈都不在一起，而且一个都不关心我，可不知道为什么，大脑里莫名其妙地想到了排长。

我学的是民族独舞专业，没有一定的表演技巧和娴熟的舞台表演经验，一年半年是不能上舞台的，这样的基本工训练从入伍一直持续到92年底，我才有机会踏上我的舞台，踏上这个充满生活中喜怒哀乐瞬息万变的空间。

通过一年多的基本功训练，我的舞蹈艺术有了很大的发展，正好遇到我团在排练一部反映北部边疆军民保卫祖国的大型歌舞《魂系北僵》，我同时也担任了里面的蒙古独舞角色，整个歌舞剧2小时不间断的演出，通过舞蹈老师的指导和自己的努力，在舞剧里把所表现的内容发挥得淋漓尽治。

演出结束，当我走进我的化妆间卸妆的时候，我看见了我的化妆台上一下出现了一把火红的玫瑰，我翻看了半天，连一张纸条都没有，我毕竟很小，一个13岁的孩子还不懂得送花的意义，但别的战友并不这么想，他们一个个七嘴八舌的说个不停，最坏的要数"大喇叭"，呵呵，"大喇叭"也是我的战友，一个来自大连的女兵，她说：呵呵，居然藏胞也有人给你送花，而且听说还是一位很高大，很帅的领导，怎么没有男兵给我送花，偏偏有男兵给你送花，八成是这个男兵有问题吧。"大喇叭"这话一出来，所有的战友都笑得前仰后合，其实，当时谁都没有在意，我更不会把这放在心里，但，在我心里也很纳闷，送花的真的是男兵还是女兵？

第一次上舞台，我获得了不小的成功，我也把所有无聊的时间都花在了排练上 ，也许这就是一种打发时间、打发空虚的方式吧。我所有的基本功训练都已结束，除了每天排练一些新的节目外，基本功的训练也是天天都不能丢的，而且所有的技巧难度要一天天不断的加大，演出也是经常的事，下部队演出、慰问演出、汇报演出等等……我也就在这样周而复始的三点一线的日子中渡过了又一年。
第三章

94年春节刚过 ，我的舞蹈老师让我参加军校的考试，我也曾经梦想做一名军官继续我的艺术生涯。于是，我报名参加了教导队的文化补习，同时还要训练专业、演出。7月紧张的考试后，我的心情整个轻松了很多，也好象完成了一个艰巨的任务一样，本想很好的放松放松，但部队只有2年一次的探亲假，而且临近"八。一"，所以，领导也没有批准我的请假，无奈，我只好服从命令，听从指挥了。

考试完后的第二天，我回到了文工团，晚上，一个人静静的坐在排练厅，想着美丽的青藏高原、美丽的雪山、一望无际的草原、考试结果、以后的工作、还有我的艺术生涯……所有的思绪里竟没有一点点包含我的阿爸阿妈。不知不觉，两行清泪从我的眼里不知不觉滑落下来……

突然有一只手从我背后伸了过来，捏住我的手，并使劲把我拥想他的怀抱，我从思绪中回过神才发现是他，轻轻地问我："为什么独自一个人流泪？"不问还好，他这一问，我感情的闸门再也无法关闭，任凭内心的委屈肆意发泄和流露……他用手轻轻的抚摩着我的头发说：尽情的哭吧，别让委屈憋坏了身体，有什么事为什么不告诉我？你知道吗？两年来，从我见到你的时候、从你军训的那一天，我一直想关心你、保护你，因为你给我的感觉在我的心里很需要人来保护你……

无尽的诱惑，我却紧张得不知动弹。他用力拉拉我的手，我顺势进入他的怀抱，他用双手紧紧的抱住我的身子，轻轻地问我："好些了吗？"我抬起泪眼朦脓的头仰望着他，在他宽厚结实的胸前来回摩挲。他轻轻的抚弄着我的头发，用他厚厚的嘴唇一点点吻干我流下的泪……

我感到我的喉咙在冒烟，心在剧烈地跳动和挣扎。

就那样我们一直这样紧紧地抱着，谁也没动，他用舌尖轻触我的耳须，吻着我的脸颊。我没有回应他，我完全陶醉在这突然的幸福里迷失得找不到归去的路。

直到他用舌尖轻触干渴的嘴唇时，我才敢张开我的嘴迎接他热烈的唇。我的手不由自由地滑过他的肩膀，滑向他的大腿，我接触到的是一根勃起得像铁棍一样粗实的东西，他没有半点反抗的意思，相反把我搂得更紧了……

8月初，我的录取通知书下来了，接到录取通知我欣喜若狂，在部队要考上中国人民解放军艺术的最高学府，是很多人梦寐以求的事，很快，我这种高兴劲一下跌落下来，因为，我这一走，最少3年的时间要离开这里，更重要的是要离开他——这个关心我、爱护我的人。

我决定不告诉他这个消息，但我幼稚的想法很快被现实打破了，很多战友都知道我上军艺的事，都为我高兴、为我祝福，几个战友傻笑着问我：你不准备告诉给你送花的人吗？他们嗤嗤笑里好象知道了我和他的一切，好像对我们的行为已经产生了怀疑似的。

我内心被惊得扑通扑直跳。

"怎么啦？"我心里有鬼很没有底气地问。

"难道一切都让他们知道了？ "后来我才知道，他们也不知道送花的人是谁，也是在胡乱猜测而已，我悬着的心才得已平静下来。

临近到学校报道的时间越来越近，团里为我准备了小小的告别晚会。而且特别告诉我要我把所有我的老乡、战友请来。

演出在我们文工团排练厅进行，和我同时上军校的还有我们团的其他战友和政治部别单位的战友。我是文工团的演员，所以团里给我安排了好几个节目，独唱、独舞、萨克斯独奏等……好象整个晚会是我的专场演出，当音乐再次响起的时候，我走上舞台，用半生不熟的粤语唱出了陈慧娴的《千千阕歌》，没想到的是，这首歌在6年后送他走完人生的最后一程我也选了这首歌，也在我的军旅生涯结束的时候同样让我再次唱响。歌词的寓意、音乐的时而低沉、时而高昂，使我再也抑制不住自己的感情，不争气的泪水伴着歌声不自主的流下来，猛然，我看到了最后排一个高大的身影站起来，和另外几个战友同时举起一块横幅："尼玛，我们等你回来！"是啊，我这一走还能回这里来吗？

离开部队上学的事我也没告诉他？他能原谅我吗？

如流傻泪祈望可体恤兼见谅
明晨离别你路也许孤单得漫长
如流傻泪祈望可体恤兼见谅
明晨离别你路也许孤单得漫长
一瞬间太多东西要讲
可惜即将在各一方
只好深深把这刻尽凝望
来日纵使千千阕歌飘於远方我路上
来日纵使千千晚星亮过今晚月亮
都比不起这宵美丽
亦绝不可使我更欣赏
因你今晚共我唱……

别了，我的战友，我曾经熟悉的舞台，虽说这只是暂时的里别，但3年后我还会回到现在的单位吗？谁也说不清楚。

晚会在我的歌声中结束了，排练厅已静了下来，只有我呆呆的站在舞台上，内心是激动、慌乱、期待、不安交织在一起……

"怎么还不走？"一个铿锵有力的声音冲击着我的耳膜，我猛然回过神来，只见他已走上了舞台，一只有力的手温柔地搭在了我的肩膀上，我们出去吃饭吧，我也把你所有的老乡、战友都请来了，算是我为你饯行，他的话好象不容我有半点推辞。我点点头答应了。

黑夜里 ，我和他走出了排练厅，一路上我们谁都没有讲话，不知不觉中我们已走到了部队门口的饭馆，很多战友（他的、我的）都来了，足足有两大桌人，这一夜，我第一次喝醉，他俨然一个主人的样子帮我招呼着战友们，我仿佛倒象没事的人一样，一番筹光交错之后，战友们都喝得差不多了，接下来就是他收拾残局、结帐买单。

等我们走出饭馆的时候，部队熄灯号早都响过了，我也当兵以来第一次夜不归宿，我们顺着部队战备路缓缓的走着，也不知道走了多远，只听见路两旁笔直的白杨树在风中沙沙的响着。走了好半天，他终于开口说话："尼玛，这两年来，从你踏进部队那天、从我训练你那天开始，我就觉得我应该有保护你的责任，在你第一次上舞台演出成功后，这种感觉再次升华为爱，那把红玫瑰是我送给你的。我觉得我的一生当中不能没有你，到了军校好好照顾自己，我知道你的家庭情况，有什么困难给我写信，我想，这一生我再也离不开你了，我等你毕业再回来，我们永远在一起，在也不分开。我使劲的点头：大伟（他的小名，也是我第一次这么叫他）谢谢你，谢谢你给我的关爱和照顾……"虽然我喝多了点酒，但经过风一吹，我清醒了很多，这是我从懂事到现在听到的第二个人这么关心我的话语（之前是我太奶奶非常痛我），从离开西藏到成都、再从成都到部队，这是我很少很少，几乎是在我内心尘封了的话语再次回响在我耳边，是啊，想想走进部队这两年，他给了我多少关心、爱护，我用什么方式都表达不了他对我的好。我喝了酒，又走了很远，也走不动了，于是他拉我走到一片小树林，坐在了软软的草地上，他轻轻把我拥进他的怀里，两只大而有神的眼睛充满柔情蜜意的看着我，一动也不动，我今天第一次在这样的地方清楚的看清他的脸，那是一张轮廓分明，英俊的脸，难怪别人都夸他长得帅，我第一次在黑夜里轻轻地幸福地如此近距离的看着他微笑。慢慢的，他的鼻尖挨着了我的鼻子，我摒弃整天的尴尬，轻轻的闭上眼睛，我们就这样在塞外草原的深夜忘情相拥，忘情地接吻，不想期待白天的来临。

我只感觉到他的呼吸越来越重、越来越粗，他很快的脱下了我的军裤，紧紧的将我压在了他的身下，突然，我身体下部一阵钻心的痛使我那抱着他肩膀的手指甲深深的插入了他的肩膀里，我也随之发出了一声痛苦的呻吟，他笑着戳了一下我的鼻子说：书上说第一次都这样。我用手摸了一下后面，黏乎乎的有些许血迹，他进入我身体的速度也由慢而快，我自己眩晕的快感也突然而来，我抑制不住地抽搐，精液沾满了他的身体和我的身体。然而当高潮过后，我的心却平静下来，我再次用顽皮的手伸到他竖起的地方，轻轻地揉搓，……
第四章

时间很快就过去了，军校第一个学期很快结束，学校放寒假，我也2年多没有回成都了，于是，我收拾好东西，和别的同学踏上了回家的路。两年没回家，一切还是老样子，改变的是我太爷爷太奶奶更比以前老了，都市的节奏也变得更快，这时我已15岁了。

离开西藏，成都就成了我的家，太爷爷太奶奶也仁慈的养育了我，他们也是最痛我的人。回到家了，我不忍心看见80多的老人为我操心，所以，我每天都很早起床，也许是2年多的部队生活规律养成这样了吧，起床做好早餐，然后上街买菜、作饭、洗衣服、陪太奶奶逛街等……

快到新年了，家里也要置办年货，这大概就是中国几千年的传统文化吧，虽然家里人不多，但我们也不例外。94年腊月25早上，这也是我一生中难忘的日子，成都的冬天早上都是雾蒙蒙的天气，虽说快早上7点了，但街上还是黑黑的，为了早点到菜市场买到好一点的肉之类的东西，我很早起来提着菜篮子就往菜市场走 ，快到市场的时候 ，我被脚下的什么东西拌了一下，差点摔了一交，同时我还听到了一声婴儿的哭声。这在行人还很少的早上也着是吓了我一跳，好奇心使我停下来，弯腰一看，是一个布包，比较大，也绑得好好的，我轻轻的解开一看：妈呀，一个血糊糊的孩子露了出来，如果是一只小猫小狗，我也不会惊慌，可这是一个孩子啊。我一下子就慌了神，不知道该怎么办，等我刚想放下的时候，后面来的几个买菜的婆婆看见了我的动作，她们一声声的吆喝，我怎么解释她们死活都说是我抛弃孩子。"造孽哦，瓜娃儿，你怎么舍得把你的骨肉丢了撒，我们看到你丢的，看你咋个说，今天你是丢不成了".路过的人越来越多，看热闹的人也越来越多，这大概是成都人的爱好吧，哪里有热闹他们往哪里跑，我被这个骂了那个骂，他们非逼我把孩子抱回家，要知道，我才15岁啊，我还是个孩子，怎么会有小孩子呢？无奈之下，我只好又抱起孩子，我真不知道该抱到哪里，也很奇怪，我一抱着孩子，他就不哭，在我怀里血糊糊的小手无目标的动，我只好一步步抱着孩子往家走，连菜也没有去买了。

太爷爷太奶奶虽然说身体硬朗，但有时也需要人照顾，如果再有个孩子，该怎么办啊？而且我自己还在军校，自己也是孩子，怎么带他？我一边走一边想怎么处置这个孩子，是把他再放到没人看见的地方还是把他抱到街道居委会？就这么走了一会，居然我又自己走回了家。太奶奶看我手里抱着一个布包，菜篮子也是空的，赶紧问我怎么回事，我顺手把孩子递给了他，好象手里抱着定时炸弹一样，现在交给太奶奶了，我一下放松了许多，这一下，又轮到太奶奶骂我了；拣什么不好，非要拣一个孩子？是啊，太奶奶养我都很不容易，现在拣回来一个孩子该怎么办？

楼上楼下的邻居都来看热闹，把我家围个水泄不通的，最后大家决定把孩子送到派出所，我只好又抱着孩子到了派出所，可派出所的人根本不听我的解释，居委会的人也不要孩子，他们都说是我偷吃禁果后不负责任抛弃孩子，还要罚我的款，天啦，我还在军校上学，我都是未成年的孩子，哪里有这些事，但我没有被他们吓到，我很镇静的又把孩子抱回了家，既然所有的人都不要孩子，我没有办法再把这孩子抛弃，我虽然不怕，但拣到的是一个人、一个生命、我没有权利剥夺他，在我没有主意的时候突然我想到了他，于是我给了他一个电话，告诉了今天发生的一切，令我没想到的是他不但不急，反而给我开玩笑："哈哈，播下的种有收获了，我可以做爸爸了"，真气得我拿他没办法，不过他很高兴，也愿意收养这个孩子。随着我又将情况汇报给了。学校说给我们当地派出所发涵处理，最后，派出所答应将孩子归我抚养，并上在我的户口上。就这样，我还没来得及知道拣来的是个男孩还是女孩的情况下，我做起了也许当代社会最年轻的未婚爸爸。

把孩子抱回家后，太奶奶也没有太多的怨言，唠叨了几句后就忙着为孩子准备奶、尿布等东西，好心的邻居也找来了好多小孩子的衣服，阿姨也烧水为孩子处理，孩子是刚生下来的，身上的血迹都还没有干，解开布包一看，是个男孩子，连脐带都还没有剪断，等洗完孩子，我又把孩子抱到儿童医院进行检查、处理脐带，唉，我的命已够苦的了，现在又多了一个负担，而且我还在上学，如果不上学，我还可以带孩子，现在只有把孩子放家里让太奶奶和阿姨带，真苦了我太爷爷、太奶奶了。

孩子在医院包扎了脐带、打了破伤风针以后我就抱回家了，胖胖的，足足有7斤重，红红的嘴唇、红红的脸，抱着孩子往家走的路上，我想起了我的童年，我也是没人要的孩子啊，但没想到，手里的孩子更比我惨，连自己亲生父母都不可能知道是谁了，我以后怎么向孩子交代？想着过去，我的眼泪又一次迷糊了双眼……

一转眼，寒假很快就要结束了，我也要回学校了，孩子也很快就满月了，一个多月天天看着太爷爷太奶奶和孩子，真要离开家了，还是很留恋，最让我担心的还是孩子，也苦了我的老爷爷老奶奶，但我又不能把孩子带回学校，所以只能把孩子放家里 .人非草木，一个多月对孩子的照顾 ，我也舍不得离开孩子，孩子也好象给我有前世的缘分，平时不爱哭的，在我要走的时候使劲哭，我也忍住眼泪狠心踏上了回校的路 ，只有盼暑假快点到来，好回来看看孩子。

三年的大学生活很快就结束了，我也知道我将分回原单位，这个消息对我来说很让我高兴了一阵子，也不知道是可以永远和他在一起还是又可以回到熟悉的地方工作的原因，在大学三年的时间，我前后一共收到他379封来信（在当时电话还不是很发达），每次他的来信都能给我很长时间的好心情，也许真象人们说的：想也是一种甜美，同时也是一种辛苦。但事实上，离毕业只有几天的时间了，三年的时间都等过来了，但真的很快就要回到他身边的时候，来感觉到时间过得慢而绵长。

别业考试完了，毕业的各项活动搞完的那天我就给了他一个电话，我告诉了他明天我九点钟到。

"我去接你".那么遥远的声音在我耳边是那么的熟悉，比平时在学校接到他电话时那么有吸引力、有磁性。

等待是极需要耐心的，等待更是一种精神上的煎熬。总以为时间过去了很多，一看钟表，才8点而已，再抬头，好似时间已经停滞不前了。

我不停地看着窗外，巴不得火车能飞起来，直到播音员播报列车已经进站，请做好下车准备时，我迫不及待的提着行李一个劲向窗外张望。站台上都是一个个引颈举目的陌生面孔，他们或许在等待他们的朋友、他们的情人、亲人。我呢？我在期待什么人的出现？

我无法给它定义。或许我们只是同性间无聊时的游戏。

远远地我就看到他夹杂在忙乱的人群里，他也在望着车厢找我，那么急切的眼神。他比以前黑了一些，笔挺的军装，整齐的短发，还是那么有神的眼睛，让我感觉到他比以前更有男人味。

"回来了？" "嗯" "回来就好，想死我了，如果没穿军装，我真想亲你一下"，语言还是那么幽默、滑稽。我羞涩的使劲在他胳膊上使劲拧了一把，他"啊"了一声，差点把我行李掉在地上。我赶紧又为他轻轻的抚摩了以下，他说：目的达到了。

好啊，你敢欺骗我，看我怎么收拾你。

于是，他在前面跑，我在后面追，他带着我往前走。我们根本不在意别人的眼神。仿佛这个空间只有我们两人。

我跟着他，穿流在人群里，越过马路，上了开往我们部队的班车。

到了部队，他把我直接领到了他的宿舍，他关上房门时，好像再也抑制不住一样，紧紧抱住我。

久久的略带伤感的沉默。

[1] [2] 下一页