灯光淡淡撒在老头子的银灰色头发上，透露的竟是淡淡的忧伤，我此时想到阿哲的白月光，

    “每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰”。我真的有些想走过，抚弄着他的头发，轻轻

    地说：“爸爸，一切都过去了。现在挺好的，不是吗？”但我始终没有，我放不下姿态。我

    恨他，却又是无法割舍这段唯一的父子情缘；但我又没法谅解他。因为母亲，因为我，因为

    丁昕。人总是悲哀的，将所有的罪责推卸到他人身上，自己拍净灰尘逃之夭夭了。留给别人

    的最终酿成了无尽的伤感和无法掂量的悲剧。

    此次，我没有说话了，如果我还像几天前那样，我觉得我不应该留在这个世界上，因为我如

    此的卑微。几分钟后，老头稳定情绪，我看到他的沧桑的脸庞和忧郁的眼神，内心刺痛了一

    下：这是我的曾经的优雅迷人的父亲呀？？我还是别过脸去，不忍看到他的伤感的神态，否

    则我会将旧岁的一切再度抛向心头。

    我把身旁的纸巾递过去，他迟疑了一下，就在我收手的瞬间，我的手触碰到他的，那双十余

    年未曾握过，碰过，触过的手，竟是出乎意料的枯老，失去应有的润泽。我感觉他要拉我的

    手，我脑子短暂空白一阵，但我还是缩了回来。但老头的脸上露出了难得的欣喜笑影，我知

    道他多么希望我能说出：爸爸，我不恨你。但我没有做到，显然我让他失望了。

    “今天好累了，我要去睡觉了。”我淡淡说一句，时钟正巧对准十二点钟，在下一秒就是新

    的一天了。我在家的最后一天，明天下午五点的飞机。

    我睡不着，这是意外的事情。若是以前我定会为又一次让老头失落和创伤而欣喜不已，但此

    时，我却思绪全无。我的思维有些混乱，迷糊中涌现的全是童年的往事，那些一逝不复返的

    快乐日子。那是，我，我父亲，我母亲，是一个多么艳羡众人的组合。英俊潇洒、才华横溢

    且前途无量的父亲与雍容端庄、天生丽质且优雅迷人的母亲简直是绝配。他们一直是我的荣

    耀，是他们带给我幼小的心灵何等的虚荣和满足呀。我还算争气，至少不会让别人觉得与他

    们没有任何血缘关系或者被认为是基因遗传出现问题以致可以挑战孟德尔的遗传经典。就这

    样无忧无虑过着自己的生活，他们的宽容让我逐渐和他们平等起来，尤其我的父亲从小就是

    我内心最初的神祗。我不知从何时开始就学会和他顶嘴，并会时而不时地叫他“老头”，于

    是他总是向母亲告状：你儿子又把我年龄提升了十岁了，害得我和你成了老少恋了。母亲这

    时总是一脸甜蜜的说：老不正经，还跟儿子一般无遮拦。这时我总会跳出来，“老头，你又

    告我状了”，一边说着一边去挠他后颈，他一般是以这样的方式结束我的摧花辣手的，一把

    把我抱住，拉到跟前，两只手压住我的脸颊，“看你还会不会叫老头？”之后又捏我鼻子，

    我泥鳅般挣脱了，“老头，老头，老头……”我咯咯笑着跑远了，老头摇着头对母亲说，“你

    瞧你儿子，怎么就一点不像我，好像也不像你，是不是当初弄错了。”母亲又是甜蜜地笑着，

    “为老不尊，难怪儿子叫你什么来着——‘老头’了。”这时满室的笑声呀，和窗外的春光

    一样迷醉人的心灵。我的老头，那时的敬爱的父亲当我是宝玉一样呵护着爱惜着，却不是溺

    爱成性，那种开放式、朋友式的父亲之情其实是多么撞击我的灵魂深处，可惜我竟然和他冷

    战十年，从十七到现今是永远不会回来的十年美好光阴呀。

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