“我们尊重你的决定。”
一语泪流。

妈终于在电话里听似随口地说出了这句话，语气很平静，随后就又扯起了过年我什么时候回家的事，我却怔怔拿着听筒失神，没有欣喜，也没有解脱的快意。

抽屉最里面收着厚厚的两封信，去年妈寄来的。一年了，没有勇气去看第二遍。我享受着的感情，快意也好，伤痛也罢，在无能为力的妈那里，只能是难以遏制的心痛。10几页的字字锥心，述说着一个女人，一个母亲的脆弱。

自知从小过于独立的性格，说是给爸妈省心，但其实让他们很无奈吧。记得一部动漫里有句话：不要太坚强，因为自觉无法为你承担什么的父母，一定很失落。其实那次任性的出柜是想要向妈求助吧，那时候并没有女友，自己又远在国外，完全没有出柜的必要。但心里好苦，遍寻不到暖意的时候果然还是想要回家。可却忽视了妈的承受限界。

我曾经觉得是我错了，竟不肯为为我付出一切的爹妈牺牲哪怕一点，为什么不能潇洒点走出这个世界，为什么不能放下一些执着去尝试，尝试去实现他们的梦想。


而今天听到这句话，我深知确实是我错了。
爹妈从不要求儿女回报什么。妈是看了我交往过两个女友的BLOG，才会接受了这样的事实。不论是过去她的苦口劝说，还是现在她给与的理解，都是出于疼爱，作母亲的，孩子的哪怕一点苦在她心里都会放大十倍。她看到我的挣扎，于是认为若是我不再有那些挣扎就会幸福了吧，也许他们支持我和女孩在一起我就会快乐了吧。
是我错了，是我一直以来辜负你们了。原来你们的梦想一直都不是什么要我出人头地，而只是我快乐……佛说父母恩重难报，这恩情的确总是深重到无以想象，原来我一直以为自己可以作的巨大牺牲，相比你们是这么渺小。

年纪慢慢大了，飘在外面的日子不知还有多少年，曾经新鲜感十足要去闯荡世界，现在却频频回顾那个家。爹妈相比我很多同龄人的父母，还算很年轻，但若我就此漂泊，三个人真正在一起的日子能有多少年？妈曾劝我结婚的理由有一条：有了自己的家庭和子女，就不会再那么依赖老人。而老人百年的时候，也不会太过难过，总还有生活的动力。殊不知，我一直的梦想却是走到哪里都和爹妈一起，只要他们在，我谁都不需要。

家人这一关是多少人心头的郁结，也许很多拉拉朋友看来，这条路我已经走成功一半了。可现在的我，却发觉并没有轻松多少，反而顿觉沉重。多想能令自己幸福，令他们欣慰。可倦意席卷的心口，却是一时空无一物。

自问着一个很不孝的问题：到底哪个会对他们的伤害最低？是我出家让他们寂寞却受人尊重，还是我和一个女孩结婚让他们去承受社会压力。

只是想写点什么来排解，也许沉于悲观，困于迷惘，但身为人子，将来还是要对自己负责，对爹妈有交代。
自勉吧。