结婚半年后，我发现了他的异样。一次家里停电，他还没有下班，我便到处找手电筒。无意间打开他的抽屉，我发现了藏在最底下的日记。出于好奇，我点着蜡烛偷看了，天，有点不敢相信，我竟发现他和另一个男人之间的爱情。那个他我也认识，是他大学的同窗，我们偶尔也会一起外出，吃饭看电影的。对方已有妻子，但我从未见过她，他说她工作很忙，也不喜欢社交。我从没在意这些，不料故事原来这么复杂。

　　他和他，早在大学时期，已有感情。我开始心慌了，觉得事情很严重，手在颤抖。电突然恢复了，我继续看他的日记，天，居然没有给我最后的希望。看到他们苦恋的情信，我既感动也心痛。为什么像他这样优秀的男人，竟然是个GAY？

　　更不明白的是，为什么他还和我结婚？他对我的感情难道只是伪装的吗？我几乎晕了过去，坦白说我并不歧视同性恋，只是，现在的我无法定位。我是他的妻子，而他竟然是个同性恋。我该怎么办？

　　我无法抑制自己，待他回来后，我便直接跟他说。他先是沉默，然后承认了。他说对不起我，不过他是爱我的，只是，他同时也爱着那个永远不能和他在一起的他。我问，对方的妻子知道吗？他说应该不知道，对方也痛苦着。他哭了，跪在地上求我原谅。我抱着他痛哭，原谅他又如何？谁能谅解我，还原我的幸福？

　　他说如果我接受不了，他愿意离婚，但他强调他也很爱我。不，我不想分手，我很爱他，可是，我们该怎么办？他求我，他说不想失去那个他，他们之间的爱真的很纯粹，他们已经很久没有性爱了，希望我能接受。我说我希望他们不要再见面了，他却很痛苦，说压抑自己会自杀的，他做不到。

　　情敌是男人比是女人好？

　　我曾经想过，以我的努力让他改变。不过我知道自己很傻，性取向是很难改变的，正如我不能改变自己去爱一个女人一样。他说他是双性恋，他没有欺骗过我的感情。我相信他，我愿意相信他，离开他我不是不能活，就是不甘心。

　　我对他的爱是那么真挚，他怎么可以这样隐瞒我？他很自私，可是，我也问自己，假如我什么都不知道的话，我可能一直都活在幸福里。他对我真的很好很细心。我心里想，要找到这样的丈夫真不容易，离婚再去寻找恐怕也不能找到比他更好的。

　　我想跟他在一起，和他生个孩子，要他负责任，就这么生活在一起，也可以过一辈子啊。可又觉得什么都没有把握，他会因为他而最终放弃我吗？他们都需要婚姻来遮掩，我最终会成为牺牲者吗？我相信他是个负责任的男人，我相信他也会是个好爸爸。我跟自己说，这样就足够了，还希望得到什么呢？我虽然得不到他百分百的爱，但他起码不会到外边找女人，情敌是男人不比是女人更好吗？

　　但我怀疑，这样想的我，是否自欺欺人？每天我都会想一万个理由，说服自己他会为我而改变，他不会再去见他。我的心里很乱，请帮帮我。

　　诚实面对内心需要

　　你放不下丈夫是因为爱，但也不单是因为爱。个中包含了好胜、不甘心，和你对绝对占有一个男人的爱和性的最原始欲望。

　　你害怕他将来会放弃你，你觉得一切无法把握的因素都在他身上，可是，你忘记了，其实你也无法把握自己的感觉和欲望。你的丈夫算是个安份守己，甘于现状，心想放飞，但无能力改变什么的同性恋，他和他知道社会道德不容许他们在一起，所以他们把爱和感情放在心里，转化成神交的关系，可你却有更多世俗的考虑，最终选择放弃的应该会是你，而不是他，因为他安份，你不。

　　诚实面对自己的感觉吧，你接受不了丈夫有另一个情人，并且是个男的，别装着大方，也别难为自己，迁就他和你之间无法达到共融的情性关系。你希望通过生孩子，保证他逃不了，要他向你和孩子负责任，可能最终你会成功，只是，你的心仍然委屈着，不断告诉你他不属于你，你无法独享他。你和他的感情生活始终笼罩着阴影，你不会感到满足，甚至日后借故埋怨他负了你。

　　你需要追求的是自己长远的幸福，而不是忍受和同性恋结婚在性生活和感情上的委屈，甚至意气用事想把他赢回来。在还未诚实对待自己的感觉前，请为下一代着想，不要生孩子，因为你需要别人负责任时，自己同样也要为下一代负责。孩子不是你讨爱的工具。

　　你接受丈夫在性上永远被动，对你的身体不感兴趣吗？你不想重新寻找另一个男人，是因为你深知其他男人不一定比他更好、而那时的第三者会是个女人吗？又或者你觉得女人三十，应该放下纯粹爱情的理想，可以为孩子而度过下半生？

　　每个人都要面对真实的自我，为自己的人生作出选择和承担。相爱不一定足够维持一段婚姻，要诚实拷问自己的内心，看清楚自己的需要。需要婚姻更甚于绝对的爱情的话，你可以开放一点，包容所爱的人的一切。能放弃婚姻和面子的话，你可以选择离开他，不必牺牲自己成全他。世上没有完美的选择，诚实地面对，勇敢地选择，承担自己的决定。缘来缘去，曾经爱过，已经是幸福，这里面没有值得遗憾的事。